Tempo

As vezes fico pensando: Será que eu sou mesmo tudo isso que acho? Será que faço mesmo tudo isso que acho? Eu realmente animo as pessoas quando elas precisam? Eu sei usar as palavras? Será que sou tudo aquilo que dizem?
Bom, eu acho que não, por mais que eu queira acreditar que eu sou mesmo tudo que acho ser,  que eu faço tudo isso que acho que faço,  eu não consigo acreditar.
Bom, sou um garoto que gosta, gosta não, AMA animar as pessoas, tirar um sorriso delas quando elas precisam, faze-las felizes nem que seja por alguns minutos. Valorizo muito tudo aquilo e todos aqueles que tenho a minha volta. Tenho medo de perder aqueles que chamo de amigos e sou capaz de qualquer coisa para manter a amizade daqueles que eu acredito ser quem realmente mostram ser. Fazer amizades novas não é meu ponto forte, nunca gostei de chegar em alguém pra fazer amizade com a pessoa, deve ser por isso que eu super-valorizo aqueles que chamo de amigos.
Odeio quando não consigo ajudar meus amigos, principalmente quando o amigo em questão já me ajudou várias e várias vezes sem reclamar em nenhuma delas. Me sinto um inútil quando não consigo ajudar tais amigos da mesma forma que me sinto tão inútil quanto culpado quando não consigo ajudar ou cuidar daquela pessoa que amo, daquela pessoa que sempre me ajudou, que sempre esteve comigo, que sempre me apoiou e me xingou nos melhores e nos piores momentos.
As vezes sinto vontade de largar esse emprego tanto pra tirar logo do papel um projeto de três anos atrás quanto pra dar mais atenção aqueles amigos que sempre me ajudaram e também a aqueles amigos que estão começando a me ajudar, mesmo sem saber, mesmo sem querer. Sinto vontade de largar este emprego pra mostrar a essas pessoas que as amo, mesmo não dando muito atenção a elas atualmente, mesmo sendo de um jeito estranho ou meio confuso, mas as amo e nunca deixarei de ama-las.
O problema é que atualmente eu não posso largar esse emprego, pois eu dependo dele pra começar o meu projeto que futuramente pode dar certo ou não. E se eu sair dele agora, esse sonho de 3 anos nunca vai ser realizado. Ta certo que não é garantido que eu chegarei onde quero, mas pelo menos eu quero tentar, quero poder um dia dizer: Posso até não ter conseguido chegar onde queria, mas ao menos eu tentei!

Se você é um desses meus amigos que quero ajudar e mostrar que valorizo sua amizade mas atualmente não consigo, ou até mesmo a pessoa que amo, me desculpe! Me desculpe por ultimamente não ter dado muota atenção a você(s), me desculpe por não ser aquela pessoa que vocês achavam que eu fosse antes de me conhecer, me desculpe por não poder te ajudar quando preciso e por não estar do seu lado nos momentos em que você realmente precisou. Quero poder cintar contigo sempre e quero que sempre conte comigo.

Desistir ou não?

Se eu desistir da pessoa que amo eu vou estar errado? Mesmo sabendo que acabou de vez e que não existe uma miníma chance de ainda existir algo entre nós, eu vou estar errado se desistir dela?

Bom, se for levar pelo lado de tudo que já ouvi de pessoas que tentam me ajudar, de tudo que já vi acontecer diante de meus olhos, de tudo que já vivi...não, eu não vou estar errado. Porém, se for levar pelo lado do que o meu coração diz...sim, eu vou estar errado, e muito mais errado do que pode parecer.
Sei que de um tempo pra que eu venho mostrando não me importar, não gostar mais dela, ter simplesmente esquecido a pessoa que me fez feliz por muito tempo, foram apenas dois meses, pode parecer pouco mas pra mim não foi, pode até ter sido, mas foi o "pouco tempo" que mais compensaram a minha vida toda. Sei que parece que eu me arrependo de tudo que vivo ao lado dela, que eu só queria brincar e brincar, que na minha cabeça eu só não queria ficar sozinho em meio circulo social que estavam praticamente todos namorando, que já desisti de tudo...mas isso não é verdade, eu que sou um completo idiota, tento mostrar que já superei tudo, que não quero mais saber dela, que não me importo mais se ela está bem ou não, que não amo mais ela, que não penso nela o dia todo, que não me imagino ao lado dela novamente como namorado, que não falo mais o nome dela, que não sofro mais quando alguém me pergunta o que aconteceu ou se estou namorando, quando me perguntam sobre ela...eu sou um idiota! Qual a minha chance de conseguir conquistar uma pessoa fingindo que não à conheço? Fingindo que nunca à amei? Fingindo que odiei o tempo que passei com ela? Escondendo tudo o que sinto..? Acho que nenhuma...

Não sei por que mais eu insisto em chorar quando escrevo algo sobre, insisto em começar a lembrar de tudo mesmo sabendo que não vou aguentar e que vou começar a chorar...

Enfim...

Se for levar o que ela me disse ontem, ela está lendo isso...
Se você estiver lendo isso me desculpe por tudo! Eu demorei muito tempo pra perceber que eu só te fiz mal, que só atrapalhei sua vida, que não te ajudei em absolutamente nada. O que eu tinha na cabeça? Como eu conseguia achar que não ia atrapalhar sua vida chegando nela do nada?
Me desculpa? Por não ser aquele namorado perfeito que você queria, por não ser aquele namorado que te acompanhava na igreja, por não estar presente sempre que precisou, por não ser seu "melhor amigo" por não te ajudar em nada, por não te fazer feliz, por deixar a desejar como namorado, por ter feito você apostar em um relacionamento com a pessoa errado, por ter ocupado dois meses de sua vida, por ter atrasado sua vida, por ter estragado seu fim de ano, por nunca ter visto como você se sentia em meio a tudo, por não conseguir melhorar seu dia e por ter piorado ele todas as noites que passamos juntos, por não saber tirar um sorriso de seu rosto quando você precisou, por não saber te ajudar quando você precisou, por não te fazer feliz do jeito que você esperava, por ter chorado em seu ombro, por não ter te dado o devido carinho e amor que você merece e sempre mereceu, por não ter te dado atenção nos momentos que você mais precisou, por não ser tudo aquilo que você esperava de mim...

Eu poderia passar horas e horas me desculpando aqui mas eu nem sei se você vai realmente ler ou se eu escrevi isso atoa...você pode até ler mas acho que vai ser pouca coisa, perda de tempo...seria eu fazendo novamente o que mais sei fazer:ocupar seu tempo com pouca coisa...

Enfim, "isso tudo" escrito foi mais ou menos um "adeus"...me dói muito não poder olhar em teus olhos pra dizer isso, pra te dizer "adeus", pra te agradecer por tudo o que você me fez, por todos os momentos bons que você me concedeu. Acho que o único "favorecido" nessa história fui eu, pois eu digo sem nenhuma duvida que você me fez bem, em nenhum momento desses dois meses você me fez mal, você nunca me fez mal, você sim cumpriu seu papel neste pequeno relacionamento, diferente de mim...

Novamente, me desculpa por tudo que lhe causei, por exatamente tudo! Me perdoa...

Se você realmente estiver lendo isso, eu acho que vai ser melhor assim. Sua vida vai ser muito melhor sem mim, sem minhas palavras ou minha presença pra atrapalhar...adeus...

Só...não esquece que eu te amei muito mais do que parecia e muito mais do que você imaginava...

Bebê...

Sentido...

É, hoje é dia 16. Chegou o tão esperado dia 16. O dia que antes era normal, depois passou a ter um significado e agora é só mais um dia comum que não faz o menor sentido...para os outros...pois pra mim, esse dia ainda tem um significado muito bom, um dia que significou muita coisa, um dia em que me faz lembrar de uma das melhores partes da minha pequena vida...e agora...rs...não tem sentido eu ficar segurando lembranças nesta data, sendo que pra pessoa que deu sentido a esse dia, ele não passa de mais um dia comum do mês.
Cara, é foda olhar pra trás e lembrar de muitas coisas que aconteceram pra dar sentido a esse dia, e lembrar que eu só comemorei essa data uma única vez...
Sair de casa pra que? Sair com os amigos pra que? Ir na casa de alguém pra que? Não faz sentido...nada faz sentido mais!
Enquanto eu estou aqui, lembrando de tudo o que aconteceu nesse dia, de tudo que aconteceu pra dar sentido a esse dia, eu sei muito bem que pra pessoa em questão esse dia voltou a ser só mais um dia comum do mês, um dia que talvez teve um sentido uma vez mais que agora não faz o menor sentido e que essa pessoa está lá sorrindo incondicionalmente enquanto eu to aqui, escrevendo esse pequeno tecto, com a maior dor e culpa do mundo, chorando, me sentindo um idiota...
Não vejo motivos pra tentar fingir que esse dia não me importa mais e que voltou a ser só mais um dia inútil do calendário, pois não é verdade. Vai ser difícil e vai demorar muito até que eu consiga dizer que não me importa mais, tanto que eu não quero chegar um dia e dizer isso...acho que a única coisa que quero é poder passar um dia 16 sem me sentir a pior pessoa do mundo, sem me sentir um idiota, sem me sentir culpado, sem me sentir um nada no meio de muito.
Qual o sentido de eu estar escrevendo isso sabendo que não faz a menor diferença? Sabendo que a pessoa em questão vai ler e pensar: rum...grande coisa...
Qual o sentido?
Eu deveria estar escrevendo isso? Mesmo sabendo que esse é só mais um textinho de uma pessoa desconhecida e que provavelmente vai ficar por ai, guardado em qualquer lugar, seja na minha mente, no meu celular, na internet, em algum chat...
Culpa, dor, tristeza...acho que nada chega perto do que estou sentindo, acho que não é possível dizer o que estou sentindo, o que sinto quando chegar dia 16...milhares de coisas se passam em minha mente, meu coração não sabe em que ritmo permanece batendo, é foda...e só pra completar, eu estou sem tomar meu remédio a dois dias. parece pouca coisa mas é ele que me dá vontade de comer desde que tudo aconteceu, é ele que controla a minha ansiedade e tudo mais...
Enfim...
Qual o sentido de eu ficar triste com lembranças ao lado de uma pessoa que provavelmente nem lembra meu último nome ou até mesmo o dia do meu aniversário? Qual o sentido disso tudo?




Não sei se devia mas ta ai...uma imagem diz mais que mil palavras certo?

ah...eu recebi isso via whats mês passado...